Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! ************************************************ Случайность — это способ Бога остаться анонимным
Сказки -это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
....У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах... "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Уборка - это равномерное распределение мусора... "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Кадры решают всё, особенно - 25-й. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее. Сян-цзы "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Однажды Альберт Хофманн и Карлос Кастанеда решили пойти на рыбалку. И уже спускались к реке как повстречались им Зигмунд Фрейд с Эйнштейном (те тоже заядлые рыбаки были). Фрейд и говорит Хофманну с Кастанедой - "рыба без сознательно ушла на нерест". Карлос сначала расстроился, а Эйнштейн ему по-свойски подмигивает, мол все относительно. А Хофманн сразу понял что на реке делать нечего и побежал покупать марки для переписки со своим давним другом из России. Так и не заладилась рыбалка. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Сообщение отредактировал hannah25 - Среда, 18.11.2009, 02:22
Однажды Альберт Хофманн написал письмо своему давнему другу из России. И уже хотел клеить марку на конверт, облизал ее значит. А Карлос Кастанеда и говорит. Мол неправильно ты Альберт друг сердешный марку на язык кладешь. Надо рисунком на язык класть, так вкусней будет. Послушал это Хофманн и запомнил. Умненький человечек был. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Альберт Хофманн любил кататься на велосипеде. Фрейд этого не понимал и видел в велоспорте сексуальный подтекст. А в велосипеде фаллический символ. Иногда даже два символа. Загадочный человечек был, с острым зрением. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Эйнштейн и Эйслер Эйнштейн и композитор Ганс Эйслер как-то оказались вместе в одной компании. Хозяева знали, что Эйнштейн хорошо играет на скрипке, и попросили его сыграть вместе с Эйслером. Композитор согласился, Эйнштейн настроил свою скрипку, но... ничего из этого не получилось. Сколько раз Эйслер не начинал играть вступление, Эйнштейн никак не мог попасть в такт. Эйслер встал из-за рояля и сказал: "Я не понимаю, почему весь мир считает великим человека, не умеющего считать до трёх!" "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
О великих мыслях Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна: "Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?" Эйнштейн посмотрел на него и сказал: "Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить". "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Время и вечность Американская журналистка, некая мисс Томпсон брала интервью у Эйнштейна: "В чём разница между временем и вечностью?" Эйнштейн ответил: "Если бы у меня было время, чтобы объяснить разницу между этими понятиями, то прошла бы вечность, прежде чем вы бы её поняли". "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Дедушка, учите арифметику! Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги. - Здесь не хватает, - сказал кондуктор. - Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки - А я вам говорю - не хватает. Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился: - Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал: - Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
О телефонных номерах Одна знакомая дама просила Эйнштейна позвонить ей, но предупредила, что номер её телефона очень сложно запомнить:"24-361. Запомнили? Повторите!" Эйнштейн удивился: "Конечно, запомнил! Две дюжины, и 19 в квадрате!". "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет! "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
- Дорогая! Я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная! ***********************************
В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась... ************************* - Есть что пожрать? - Есть, - морская капуста. - Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет... ************************************ Сотрудник полиции, листая дело рецидивиста, замечает: - Впечатляющий список: мелкая кража, угон автомобиля, вооруженное ограбление, изнасилование. - Да, все это было, - со вздохом подтверждает рецидивист. - До сих пор не могу понять, в чем же я наиболее талантлив. ************************************ Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают: - Hифига себе! Как это ты умудрился? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный! ************************************
Однажды старый кот, прогуливаясь по двору, встретил своего младшего приятеля. Тот бегал по кругу, пытаясь схватить свой хвост. Старый кот все наблюдал, а малыш продолжал бегать, иногда он падал, но снова вставал и делал опять то же самое. - Объясни мне, дорогой, зачем ты это делаешь? – спросил старый кот младшего. - Я узнал, что в моем хвосте спрятано мое счастье, и теперь я непременно должен его схватить. Старый кот растянулся в такой улыбке, которую можно увидеть только у старого кота, и сказал: - Когда я был молод, кто-то мне так же, как и тебе сказали, что в хвосте мое счастье. Ты не представляешь, сколько дней я пробегал за своим хвостом. Я забыл, что такое еда, питье, все бегая и бегая за своим хвостом. Я выбивался из сил, падая, вставал и снова пытался достать свой хвост. И вот наступил момент отчаяния. Мне уже ничего не нужно было, и я побрел, куда глаза глядят. Угадай, что я заметил? - Что, что же ты заметил? – трепетно спросил котенок. - Я заметил, что куда бы я ни направился, мой хвост не отставал от меня.
"Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Подлинное жилище для любого настоящего мудреца Однажды богатый человек пришел в город к почитаемому мастеру. Он выяснил, что проживает гуру в убогой лачуге у окраины города. В доме не стояло ничего для комфорта, кроме продавленной постели и захламленного книжками старого стола, за которым сидел старичок, углубившийся в углубленное чтение книги. Человек поинтересовался: Где живёт мастер? - Это значит вы меня и нашли, - пояснил ему дедуля. - Что именно вас столь сильно удивило? - Я не могу взять в толк. Вы - уважаемый учитель, у вас учится огромное количество последователей. Ваше имя почитаемо по всей стране. Вам логичнее было бы жить в императорском дворце. - Ну а где обитаете вы? - вопрошал дедушка. - Я проживаю в особняке - большущем, комфортабельном доме. - А как вы добыли себе денег на богатую жизнь? Человек поведал хозяину убогой лачуги, что он купец и четыре раза в год ездит в зарубежную страну за товарами, купленное там затем перепродает мелким купцам. Все это время старец слушал его внимательно, затем попросил сказать, где он живет в чужом городе. - В маленьком номере экономичной гостиницы, - отвечал гость. - Если бы вдруг кто-либо навестил вас в дешевом номере, он вполне мог бы спросить: "Почему вы, обеспеченный торговец, обитаете в столь бедноватом номере? Тогда вы могли бы ответить следующее: "Я здесь только проездом и на три дня. Здесь есть всё, что мне нужно. Я Вас приглашаю в мой шикарный дом, и тогда вы сможете увидеть, что он абсолютно иной". То же подходит и для моего дома. Я здесь проездом. Привычный материальный мир это лишь только дорога. В моём тамошнем доме всё абсолютно не так. Приглашаю Вас в моё нематериальное жилище, и вы сможете удостовериться, как я обитаю в лучшем дворце.
"Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Шел сильный проливной дождь. И по грязной дороге шли Тандзан и Экидо. Дошли они до перекрестка и увидели девушку, которая была облачена в шелковое кимоно и шарф, но вот беда – не могла она через ухаб пройти. «Вам лучше воспользоваться нашей помощью» - тут же сказал Тандзан. Он молниеносно подхватил хрупкое создание на руки и перенес через грязь. Ничего не сказал задумчивый Экидо. Молча шли они до самого храма. Тут терпение его иссякло и он обвинил молодого друга: «Ты же знаешь, что монахи не должны прикасаться к женщинам. Они опасны для нас. Зачем?..» «Это ты до сих пор тянешь ее, а я оставил ее там не только вещественно, но и духовно…» - в ответ произнес Тандзан.
"Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
В свое время, очень давно, Конфуций отправился на прием к Лао-Цзы. Конфуций был значительно старше и, конечно же, он рассчитывал на уважительный прием со стороны Лао-Цзы. Когда гость вошел в помещение, где сидел Лао в полной тишине, он не обратил на вошедшего никакого внимания и не встал. Сесть, и того даже не предложил хозяин! Удивление и шок взыграли в госте. Не зная, как себя вести, он решил спросить: - Вас не учили правилам приличия? В ответ прозвучало следующее: - Если вы желаете стоять – стойте, если хотите сесть – присаживайтесь – просто делайте то, чего хотите сами! Я не могу указывать вам, что именно вы должны сделать. Я не вмешиваюсь в ваши дела. Вы можете чувствовать себя как дома. Он пытался завести разговор о человеческой душе ,но Лао-Цзы не понял его. -Хорош человек или плох, все относительно. Нет никого, кого можно было поставить выше другого. Это глупо и не имеет смысла, тем более что живем мы все одним существованием. Конфуций же со своей позиции решил узнать: - Что же ждет нас после смерти? Лао-Цзы проговорил: - А что вы при этом знаете о жизни? Лао-Цзы опять начал объяснять своему собеседнику. Что мы можем знать о запределельном мире, если этот толком не познали.
"Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
В зоомагазине женщина смотрит на цветастого попугая и ласково приговаривает: - Ой, яка красыва птычка! Яки перышки, який носочек, лапотульки! У-тю-тю! Попугай ответил: - Пошла к черту! - Ой, звыняйте, дядьку, я думала, вы птыца! ***************************************** Женщина у психиатра: - Доктор, у меня беспокойство по поводу моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их! - Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка. - Но оно не нравится ни мне, ни его жене! ****************************************** Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. Случайность — это способ Бога остаться анонимным
Сообщение отредактировал tita - Пятница, 20.11.2009, 03:37
Звонит девушка в бюро знакомств: - Подберите мне молодого человека, чтобы был высокий, стройный, красивый, хорошо одевался и не спорил со мной! - Уже нашли такого! Это манекен из бутика модной одежды! Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли... **************************************
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет. **************************************
Как это в точку!!!!!!! "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. - Я наконец нашел эту даму, сэр! - Прекрасно, где же она? - У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20! "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна?....
- Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
"Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину... "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
- Доктор, посоветуйте, пожалуйста, лучшее средство контрацепции! - Лимон! - До или После? - Вместо! Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались? "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет. - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Умная женщина постоянно прилагает усилия, чтобы знать меньше, чем мужчина, с которым она в данный момент разговаривает. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
Прим. Celebrate здесь - проводить церковную церемонию, церковную службу, а celibate - безбрачие.
"Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Если ты от монитора Вдруг однажды оторвался (Да, бывает и такое - Я нисколечко не вру!), Оторвался и увидел, Что народ, напялив маски, Веселится и хохочет Да еще и водку пьет, Не пугайся и не думай, Что на Марс попал случайно, Лучше помоги коллегам Шумно встретить Новый год!
Если ты застал соседа В непривычном антураже: С париком на его лысой, Как коленка голове Да к тому же в длинной юбке, Что ходить ему мешает, Не пугайся и не думай, Что сосед подался в геи. Это значит, что сегодня Он идет на карнавал!
Если злобная соседка, Что ругается в подъезде, Вдруг, тебя увидев, сразу Расплывается в улыбке, Ты, пожалуйста, не думай, Что в одежде беспорядок, Например, забыл на джинсах Ты ширинку застегнуть. И не думай, что известны Ей твои с Маринкой шашни - Ничего ей не известно! Просто скоро Новый год!
Если вдруг в тиши вечерней Ты услышишь, что стреляют Очередью автоматной Или пушечным ядром, Ты не падай на прохожих Типа потерял сознанье... Ведь петарды продавали, И затарился весь дом.
Если дед с мешком и палкой Вдруг пристал к тебе в подъезде, Чтобы ты ему сейчас же Летку-йеньку станцевал, Ну, а он тебе взамен бы Кучу пряников печатных Да еще бутылку водки Безвозмездно подарил, Не пугайся и не думай - Он не буйный сумасшедший. Он вобще не сумасшедший - Это просто Дед Мороз!
Если поздней-поздней ночью, Когда надо спать спокойно, Ты услышишь выстрел пушки, Небо вспыхнет, словно днем, Ты подскакивай с кровати И бегом беги к окошку, Но оставь в покое каску И отцовский дробовик. Все враги сидят по лавкам Или пьют текилу в баре, А зарница - это просто новогодний фейерверк!
Если рано-рано утром, Где-то часиков в двенадцать, Ты по улице прошелся И не встретил ни души, Успокойся и не думай, Что ты был в анабиозе, А народ, что жил в округе, Смылся в дальние края. Это значит, что сегодня Населенье отдыхает, От веселья отдыхает - Значит, праздник удался!
"Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Восемь утра. Дома. Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу.
Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду... - Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе... Ыыыыыыыыыы....
Девять тридцать утра. Метро. Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис. Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис. Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу - у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис. Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис. Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей - ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: <троллейбус-импотент>. Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову - ну, супер же! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис. C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то. Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо....ыыыыыы.......
"Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
"Прекрасная проповедь, — сказала прихожанка, подавая церковнику. — Всё, о чём вы говорите, относится ко многим моим знакомым." Случайность — это способ Бога остаться анонимным
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Нет, а что? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил! ***************************************************************************
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек! ***************************************************************************
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... ***************************************************************************
Прапорщик - солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!? ***************************************************************************
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там, в кроне дерева, фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторжено и говорит: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают! "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а дальше... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели! "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
Только в российских автошколах, придя на первый урок вождения, инструктор спрашивает - "Опыт вождения есть?". "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом. В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору". Гурджиев
